Важно! Готовому фундаменту необходимо выстояться минимум неделю, раньше этого срока приступать к монтажу ворот нельзя. За неделю бетон хорошо схватится и приобретет нужную прочность.

Подготовка полотна раздвижных ворот

Пока выстаивается бетон, есть время заняться изготовлением каркаса и обшивкой полотна. Поверхность направляющего рельса и профилированные трубы для каркаса тщательно чистят от налета, ржавчины, масляных отложений. Лучше всего очищать металл шлифовальной машинкой и щеткой из металла. После очистки вся поверхность должна быть обезжирена растворителем. Потом все это покрывается антикоррозийной грунтовкой, наносить которую можно кистью либо краскопультом. Прогрунтованные трубы оставляют до высыхания.

Установленная рама откатных ворот

Предпоследний этап – сборка рамы для ворот. Направляющий рельс шестиметровой длины кладут разрезом вниз и приваривают профильную трубу; её сечение – 60х30х2мм. К приваренной трубе крепятся стойки такого же сечения, сверху приваривают верхнюю трубу. Чтобы конструкция не была перекошенной, тщательно проверяются все углы каркаса. Осталось немного: зашлифовать швы от сварки, нанести слой грунтовки, покрасить раму. Красить лучше всего алкидной эмалью. Когда подготовительные работы окончены, можно обшивать раму полотном. Для дачных раздвижных ворот хорошо подходит листовая сталь, деревянное полотно или профнастил.

Установка ворот

Полотно ворот готово, фундамент выстоялся, можно начинать установку конструкции. Чаще всего раздвижные ворота устанавливают внутри ограждения, и очень редко установка производится снаружи.

Комплект фурнитуры для раздвижных ворот включает роликовые тележки. Они выставляются на швеллере, который забетонирован в проёме ворот. Сверху на тележки одевают направляющий рельс, само полотно выставляют по уровню ограждения и фиксируют сваркой. На столбах в верхней и нижней точке крепят улавливатели ворот и поддерживающие ролики.

Правильное крепление фурнитуры

Если опоры из металла, ролики и улавливатели приваривают к столбу; если опоры сделаны из кирпича или гранита, сначала к ним крепится дюбелями металлическая стойка, а к ней – фурнитура.

Видео по установке откатных ворот

Источник: http://rusograda.ru/vorota/razdvizhnye-vorota-dlya-dachi

Распашные ворота для дачи — 88 фото идей оформления и украшения

Как театр начинается с вешалки, так и дача берет свое начало с ворот. Это своеобразная визитная карточка владельцев дома. Ворота обязаны смотреться солидно и стильно.

Но не надо забывать о том, что их главная функция – обеспечивать защиту придомовых территорий.

Достоинства и минусы распашных ворот

У распашных ворот имеются следующие достоинства:

• Достаточно низкая стоимость.
• Разнообразие форм и исполнений.
• Долгое время службы.
• Такие ворота имеют несложное конструкционное решение.
• Они прочные и надежные.
• Распашные ворота легки в использовании.
• Их несложно обслуживать.
• Они не требуют забетонированной площадки.
• Существует возможность установки автоматики.

Минусы:

• Распашные ворота требуют наличия свободного места для закрытия – открытия.
• Необходимо брать во внимание ветровую нагрузку.

Все перечисленные недостатки можно легко устранить – они не критичны. Распашные ворота используются в течение очень долгого времени, за такой продолжительный период они показали свою надёжность.

Конструкционное решение распашных ворот

Для ворот могут применяться самые разные материалы, но их конструкция остаётся неизменной. Из фото распашных ворот видно, что они состоят из:

• Опорных стоек (столбов), на которые они непосредственно крепятся.
• Деревянной или металлической рамы.
• Обшивки.
• Петлей.
• Задвижек и замков.

Как самостоятельно сделать распашные ворота

Для собственноручного возведения ворот вам понадобится набор инструментов, состоящий из болгарки, нарезных кругов, шлифовальных дисков, сварки, электродов, уголка, молотка, лопаты и мастерка. Нелишними будут рулетка и уровень. Также может понадобиться дрель, клепатель и компрессор.

Говоря о материалах, будет необходима профилированная труба (для каркаса). Лучше всего использовать трубу сечением 60*40*1,5. Но неплохим вариантом будет и 40*20*1,5. На окончательное решение влияет материал обшивки и показатель ветровой нагрузки.

Кроме этого, потребуются трубы для столбов. При их выборе нужно учитывать массу воротных створок.

Еще нужны петли, замок, краска, облицовочный материал, автоматика. Петли можно выбрать как регулируемые, так и нет.

Главное, чтобы петли были качественными и могли выдержать большой вес. Замок может быть механического или электромеханического типа – на ваш выбор.

Возведение распашных ворот состоит из двух этапов:

• Монтаж столбов, на которые в последующем будут навешены воротные створки.
• Изготовление самих ворот

Порядок работы может быть любым. Но помните, что надо, чтобы опоры ворот выстояли семь дней. За это время можно сварить основную конструкцию.

Далее рассмотрим каждый этап подробнее.

Этап первый

Стойки могут быть сделаны из профилированных труб, бетона, кирпича, природного камня, дерева.

Существует два варианта их установки:

• Трубу можно вбить в землю на глубину до 1,5 м. Плюс этого метода – быстрота и экономичность (не требует трат на бетон).
• Опоры ворот можно забетонировать, т. е. сделать под них бетонное основание.

Этап второй

Вначале следует определиться с местом, где будут стоять ворота. Далее нужно определиться с размером. Идеально, если вы монтируете ворота в процессе установки ограждения. Но, если забор у вас уже имеется, то необходимо произвести точные замеры.

В этом случае желательно, чтобы стилистика ворот и ограждения совпадали. Следующим шагом делаем раму из профильной трубы. Ее обязательно нужно загрунтовать.

Затем привариваем к раме петли и задвижки. В завершение тщательно протираем раму от пыли и красим ее. Только после этого начинаем заниматься обшивкой ворот.

В качестве облицовочного материала может быть использован металлопрофиль, дерево, металлический лист, кованые конструкции, рабица или сетка из стальной проволоки.

Интересным решением будут разные комбинации материалов. После закрепления облицовки ворота осталось лишь навесить.

Изготовить ворота самостоятельно не так сложно. Если имеется нужный инструмент и материал, то будет достаточно недели для их установки.

Фото распашных ворот для дачи

Как сделать раздвижные или откатные ворота из профнастила своими руками

Подавляющее большинство дачников отдают предпочтение установке на своих загородных участках распашных ворот. Почему же? А потому, что это самая привычная глазу и понятная в изготовлении конструкция, кроме того, распашные ворота своими руками изготовить не так уж и сложно.

Конструктивно такие ворота можно представить состоящими из двух створок (иногда больше), открывающихся наружу или внутрь. Для того, чтобы самому сделать такие ворота, прежде всего, необходимы несущие рамы и материал для облицовки. Подойдёт для облицовки любой понравившийся вам материал, будь то оцинкованный профнастил, металлическая решетка, сэндвич-панели…

Итак, всё было бы предельно просто, если бы не одно НО. Требуется определённое пространство для того, чтобы распашные ворота открывались, и если оно отсутствует, их установка невозможна. Впрочем, все минусы на этом заканчиваются, и дальше начинаются только плюсы:

— Довольно простая на первый взгляд конструкция, обладающая надёжностью высокой степени;
— Удобство в эксплуатации;
— Крайне респектабельный внешний вид. При приложении некоторой доли фантазии, результат может превзойти все ваши ожидания. К примеру, эффектно выглядят кованые конструкции. Помимо этого, сегодня кованые конструкции могут изготовить по вашему индивидуальному заказу, и они могут быть любой степени сложности;
— На распашные ворота может быть установлен автоматический привод, который будет очень удобен при неблагоприятных погодных условиях.

Вторыми по популярности являются откатные (сдвижные) ворота. Такие ворота имеют одну целиковую панель, сдвигающуюся вдоль ограды. Панель движется, благодаря роликам. Главным преимуществом откатных ворот перед распашными является то, что они не требуют для своего открывания большого пространства. Но, вместе с тем, своими руками откатные ворота будет сделать гораздо сложнее. Откатные ворота при открывании не касаются земли и не имеют ни нижнего, ни верхнего рельсов. Их выгода в использовании особенно заметна зимой, при выпадении обильных осадков. Открыть без лопаты распашные ворота в это время практически невозможно, потому что их полностью заносит снегом.

Вне зависимости от того, делаете вы сдвижные ворота своими руками или же заказываете их в строительной компании, крайне рекомендуем вам установить автоматический привод. Помимо этого, желательно ставить на ворота фотоэлемент, который будет подавать сигнал в том случае, когда машина проехала ещё не полностью, а створки уже начали закрываться. Если вдруг по какой-либо причине автоматический привод вышел из строя, вы всегда сможете самостоятельно открыть створки.

Обычно принято полагать, что своими руками автоматические ворота изготовить ну очень сложно, на самом же деле это не совсем так. На сегодняшний день рынок представлен достаточным количеством автоматических приводов, с наличием очень подробной инструкции к их установке.

Как сделать ворота своими руками

Перед началом установки следует убедиться, что движению двери не будут препятствовать никакие мелкие камешки и бугорки. В том случае, если вы выбрали для строительства своими руками деревянные ворота, вам следует помнить, что дерево склонно к разбуханию, так что снизу нужно будет оставить зазор.

Распашные ворота можно сделать открывающимися в любую сторону, но правильней будет, чтобы они открывались на улицу. Это диктуют не только правила противопожарной безопасности, но и элементарное удобство. Намного быстрее и удобнее открыть дверь от себя, нежели к себе. Кроме того, их труднее сломать при приложении усилий, направленных на открывание с внешней стороны.

Итак, прежде чем приступить к устройству ворот раздвижного типа своими руками, следует убедиться, что у вас есть достаточно места для их открывания. Учитывайте, что створки будут отъезжать на расстояние, которое равно ширине проёма, вправо или влево. Крайне важна строгая горизонтальность возводимой конструкции, потому что любые, даже самые незначительные отклонения воспрепятствуют движению.

Часто при строительстве таких ворот применяется профнастил. Этот материал относительно недорог, и при этом надежен. Сделанные из профнастила ворота не очень красиво выглядят, зато крайне просты и быстры в установке.

При постройке откатных ворот своими руками многие мастера делают одни и те же ошибки. К примеру, большая часть дачников имеет мнение, что чем тяжелее ворота, тем надежнее. В то время как на самом деле это не всегда соответствует действительности. Тяжелые ворота, к примеру, не смогут остановить грузовик, зато будут дорого стоить, ведь для них нужна будет установка электрического привода и специальных роликов.

Вторая ошибка — несоответствие ролика. Случается, что вся конструкция полностью выходит из строя, только потому, что ролик не выдержал нагрузки.

Третье распространённое заблуждение — чем проем шире, тем лучше. Представим себе такую ситуацию: мы сделали проем под размер нашего автомобиля, добавив хх см для манёвра с каждой стороны. Пытаемся заехать в ворота, и с первого раза не получается. Выходит заехать только в 2 — 3, а то и в 4 приема.

Представьте теперь, что дело происходит зимой. Если вы счастливчик и имеете надёжный внедорожник – никаких проблем, а если нет? В общем, лучше замерить всё несколько раз. Предварительно можно въехать передом, потом задом, одним словом, оценить ваш реальный радиус и наметить ширину ворот с небольшим запасом – на случай, если вы вдруг решите поменять машину — не делать же потом все заново.

Письмо в редакцию Почему левые ненавидят Америку и Трампа

Нравится вам это или нет, эта страна имеет христианско-иудейское происхождение. Если тебе здесь не нравится, поезжай жить в социалистическую страну. Тем, кто приезжает сюда, очень повезло, что мы предоставляем свободу поклонения другим религиям; это не гарантируется в других странах.

Это не христиане навязывают свою религию другим, но другие религии нетерпимы. Ярким примером являются мусульмане, которые наводняют другие страны и пытаются изменить законы и религию другой страны.

По материалам книги доктора Питера Хаммонда «Рабство, терроризм и ислам: исторические корни и современная угроза»

Ислам — это не религия и не культ. В своей наиболее полной форме это полная, тотальная, 100% система жизни. Ислам имеет религиозный, правовой, политический, экономический, социальный и военный компоненты. Религиозный компонент — это борода для всех остальных компонентов.

Исламизация начинается, когда в стране достаточно мусульман, чтобы агитировать за свои религиозные привилегии.

Когда политически корректные, толерантные и культурно разнородные общества соглашаются с требованиями мусульман в отношении их религиозных привилегий, некоторые другие составляющие также имеют тенденцию проникать внутрь.

Вот как это работает:

Пока мусульманское население остается около или менее 2% в любой отдельно взятой стране, они по большей части будут рассматриваться как миролюбивое меньшинство, а не как угроза для других граждан. Это имеет место в:

США — мусульмане 0,6%
Австралия — мусульмане 1.5%
Канада — мусульмане 1,9%
Китай — мусульмане 1,8%
Италия — мусульмане 1,5%
Норвегия — мусульмане 1,8%

При уровне от 2% до 5% они начинают обращать в свою веру представителей других этнических меньшинств и недовольных групп, часто с крупной вербовкой из тюрем и среди уличных банд. Это происходит в:

Дания — мусульмане 2%
Германия — мусульмане 3,7%
Соединенное Королевство — мусульмане 2,7%
Испания — мусульмане 4%
Таиланд — мусульмане 4,6%

Начиная с 5%, они оказывают чрезмерное влияние пропорционально своему проценту населения.Например, они будут настаивать на введении халяльной еды (чистой по исламским стандартам), тем самым обеспечивая мусульманам работу по приготовлению пищи. Они будут усиливать давление на сети супермаркетов, чтобы они выставляли халяль на своих полках — наряду с угрозами несоблюдения. Это происходит в:

Франция — мусульмане 8%
Филиппины — 5%
Швеция — мусульмане 5%
Швейцария — мусульмане 4,3%
Нидерланды — мусульмане 5,5%
Тринидад и Тобаго — мусульмане 5,8%

На этом этапе они будут работать над тем, чтобы правящее правительство разрешило им управлять собой (в своих гетто) согласно шариату, исламскому закону.
Конечная цель исламистов — установить законы шариата во всем мире.

Когда мусульмане приближаются к 10% населения, они склонны усиливать беззаконие как средство подачи жалоб на свои условия. В Париже уже наблюдают поджоги автомобилей. Любые немусульманские действия оскорбляют ислам и приводят к восстаниям и угрозам, как, например, в Амстердаме, в связи с противодействием карикатурам на Мухаммеда и фильмам об исламе. Такая напряженность наблюдается ежедневно, особенно в мусульманских секциях:

Гайана — мусульмане 10%
Индия — мусульмане 13.4%
Израиль — мусульмане 16%
Кения — мусульмане 10%
Россия — мусульмане 15%

После достижения 20% страны могут ожидать резких беспорядков, формирования боевиков джихада, спорадических убийств и поджогов христианских церквей и еврейских синагог, например, в:

Эфиопия — мусульмане 32,8%

При 40% страны переживают массовые убийства, хронические террористические атаки и продолжающиеся боевые действия ополченцев, например:

Босния — мусульмане 40%
Чад — мусульмане 53.1%
Ливан — мусульмане 59,7%

Из 60% страны подвергаются неограниченному преследованию неверующих всех других религий (включая несогласных мусульман), спорадическим этническим чисткам (геноциду), использованию законов шариата в качестве оружия и джизье, налогу, взимаемому с неверных, таких как как в:

Албания — мусульмане 70%
Малайзия — мусульмане 60,4%
Катар — мусульмане 77,5%
Судан — мусульмане 70%

После 80% ожидайте ежедневного запугивания и жестокого джихада, определенной государственной этнической чистки и даже некоторого геноцида, поскольку эти страны изгоняют неверных и движутся к 100% мусульманам, как это было и происходит в настоящее время. :

Бангладеш — мусульмане 83%
Египет — мусульмане 90%
Газа — мусульмане 98.7%
Индонезия — мусульмане 86,1%
Иран — мусульмане 98%
Ирак — мусульмане 97%
Иордания — мусульмане 92%
Марокко — мусульмане 98,7%
Пакистан — мусульмане 97%
Палестина — мусульмане 99%
Сирия — мусульмане 90%
Таджикистан — мусульмане 90%
Турция — мусульмане 99,8%
Объединенные Арабские Эмираты — мусульмане 96%

100% возвестит мир в Дар-эс-Саламе — Исламском Доме Мира. Здесь должен быть мир, потому что все мусульмане, медресе — единственные школы, а Коран — единственное слово, например:

Афганистан — мусульмане 100%
Саудовская Аравия — мусульмане 100%
Сомали — мусульмане 100%
Йемен — мусульмане 100%

К сожалению, мир никогда не достигается, так как в этих 100% -ных государствах наиболее радикальные мусульмане запугивают и сеют ненависть и удовлетворяют свою кровожадность, убивая менее радикальных мусульман по разным причинам.

«До девяти лет я выучил основные каноны арабской жизни. Это я был против моего брата; я и мой брат против нашего отца; моя семья против моих кузенов и клана; клан против племени; племя против мира, и все мы против неверных. — Леон Юрис, «Хадж»

Важно понимать, что в некоторых странах, где мусульманское население составляет менее 100%, таких как Франция, мусульманское меньшинство проживает в гетто, в которых они на 100% являются мусульманами и в которых они живут в соответствии с законами шариата.Национальная полиция даже не входит в эти гетто. Нет ни национальных судов, ни школ, ни немусульманских религиозных учреждений. В таких ситуациях мусульмане не интегрируются в общество в целом. Дети ходят в медресе. Они изучают только Коран. Даже общение с неверным — преступление, караемое смертью. Следовательно, в некоторых областях определенных стран мусульманские имамы и экстремисты обладают большей властью, чем можно было бы указать в среднем по стране.

Сегодня 1,5 миллиарда мусульман составляют 22% населения мира.Но их рождаемость выше, чем у христиан, индуистов, буддистов, евреев и всех других верующих. К концу этого столетия количество мусульман превысит 50% населения мира.

Ну что ж, мальчики и девочки, сегодня пускаем лису охранять курятник.
Волки будут пасти овец!

Вы все должны знать, что Обама назначил двух набожных мусульман на посты внутренней безопасности. Обама и Джанет Наполитано назначили Арифа Алихана, набожного мусульманина, помощником министра по разработке политики.

Секретарь DHS Джанет Наполитано присягнула Карим Шора, набожному мусульманину, родившемуся в Дамаске, Сирия, в качестве национального исполнительного директора ADC в качестве члена Консультативного совета по национальной безопасности (HSAC).

ПРИМЕЧАНИЕ: Кто-нибудь когда-нибудь слышал, чтобы новый правительственный чиновник был идентифицирован как набожный католик, набожный еврей или набожный протестант…? Просто интересуюсь.

Набожных мусульман назначают на важные должности в системе внутренней безопасности? Чувствуете себя в большей безопасности?

Разве это не «набожные мусульмане» летали на самолетах в У.С. постройки всего 10 лет назад? Мы никогда не должны этого забывать.
Разве не набожный мусульманин убил 13 человек в Форт-Худе? (Он убил «изнутри» — не забывайте об этом).

Может ли хороший мусульманин быть хорошим американцем? Этот вопрос был переадресован другу, который проработал в Саудовской Аравии 20 лет. Ниже приводится его ответ:

Теологически — нет. . . Потому что он верен Аллаху, лунному богу Аравии

Религиозно — нет. Потому что никакая другая религия не принята Его Аллахом, кроме ислама (Коран, 2: 256) (Коран)

По Писанию — нет.Потому что он верен пяти столпам ислама и Корану.

Географически — нет. Потому что он верен Мекке, к которой он обращается в молитве пять раз в день.

Социально — нет. Потому что его верность исламу запрещает ему дружить с христианами или евреями.

Политически — нет. Потому что он должен подчиняться муллам (духовным лидерам), которые учат уничтожению Израиля и разрушению Америки, великого сатаны.

Внутри страны — нет.Потому что ему велено жениться на четырех женщинах и бить и бичевать свою жену, когда она не слушается его. (Коран 4:34)

Интеллектуально — нет. Потому что он не может принять американскую конституцию, поскольку она основана на библейских принципах, и он считает, что Библия коррумпирована.

Философски — нет. Потому что ислам, Мухаммед и Коран не допускают свободы религии и выражения. Демократия и ислам не могут сосуществовать. Каждое мусульманское правительство либо диктаторское, либо автократическое.

Духовно — нет. Потому что, когда мы провозглашаем «единый народ под Богом», Бог христианина любящий и добрый, в то время как Аллаха НИКОГДА не называют Небесным отцом, и его никогда не называют любовью в 99 прекрасных именах Корана.

Поэтому после долгих исследований и размышлений. … Возможно, нам следует очень подозрительно относиться ко ВСЕМ МУСУЛЬМАНАМ в этой стране. — — — Очевидно, они не могут быть одновременно «хорошими» мусульманами и хорошими американцами. Называйте это как хотите, это правда. Тебе лучше поверить в это.Чем больше кто это поймет, тем лучше будет для нашей страны и нашего будущего. Религиозная война больше, чем мы знаем или понимаем.

Может ли мусульманин быть хорошим солдатом ???

Армейский майор Нидал Малик Хасан открыл огонь по Ft. Hood and Killed 13. е хороший мусульманин !!!
Footnote: Мусульмане сказали, что уничтожат нас изнутри. СВОБОДА НЕ БЕСПЛАТНА.

ДЖОРДЖ КАРЛИН: НАЗАД В ГОРОД (1996) — Полная стенограмма

Back in Town — пятнадцатый альбом Джорджа Карлина и девятый специальный выпуск HBO.Он также был выпущен на компакт-диске 17 сентября 1996 года. Это было его первое из многих выступлений в Beacon Theater в Нью-Йорке

«Аборт»
Почему, почему, почему, почему большинство людей, которые против абортов, — это люди, с которыми вы вообще не хотели бы трахаться, а? Боже, эти консерваторы действительно что-то, не так ли? Все они за нерожденных. Они сделают все для будущего ребенка. Но когда вы родились, вы становитесь сами по себе. Консерваторы против абортов одержимы плодом от зачатия до девяти месяцев.После этого они не захотят о вас знать. Они не хотят слышать от вас. Нет, ничего. Ни неонатального ухода, ни дневного ухода, ни начала, ни школьного обеда, ни продуктовых талонов, ни социального обеспечения, ни ничего. Если вы еще не родились, все в порядке; если ты дошкольный, ты пиздец.
Консерваторам плевать на вас, пока вы не достигнете «призывного возраста». Тогда они думают, что ты в порядке. Именно то, что они искали. Консерваторам нужны живые дети, чтобы они могли вырастить их мертвыми солдатами. За жизнь … за жизнь … Эти люди не за жизнь, они убивают врачей! Что это за про-лайф? Что, они сделают все, что в их силах, чтобы спасти плод, но если он вырастет и станет доктором, им, возможно, придется убить его. Они не выступают за жизнь.Вы знаете, какие они? Они против женщин. Как бы просто ни было, анти-женщина. Они им не нравятся. Они не любят женщин и считают, что первостепенная роль женщины — выполнять роль племенной кобылы для государства.
В защиту жизни … Вы не видели, чтобы многие из этих белых женщин, выступающих против абортов, добровольно соглашались на трансплантацию черных плодов в их матку, не так ли? Нет, вы же не видите, что они усыновляют много крэка, не так ли? Нет, это могло бы быть чем-то, что сделал бы Христос. И вы не увидите, чтобы многие из этих борцов за жизнь обливались керосином и поджигали себя.Вы знаете, морально преданные религиозные люди в Южном Вьетнаме знали, как устроить чертову демонстрацию, не так ли ?! Они знали, как устроить гребаный протест. Зажги себя ОГНЕМ !! Да ладно, моральные крестоносцы, давайте покурим. Чтобы соответствовать огню в твоем животе.
У меня есть еще один вопрос: почему, когда это мы, это аборт, а когда это курица, это омлет? Неужели мы вдруг стали намного лучше цыплят? Когда это случилось, что мы прошли мимо цыплят в доброте? Назовите шесть способов, которыми мы лучше цыплят… Видите, никто не может этого сделать! Ты знаешь почему? «Потому что куры — порядочные люди. Вы же не видите цыплят, слоняющихся в бандах наркоторговцев, не так ли? Нет, вы же не видите, как цыпленок привязывает какого-нибудь парня к стулу и подключает его гайки к автомобильному аккумулятору? Когда последний цыпленок, о котором ты слышал, пришел домой с работы и выбил дерьмо из своей курицы, а? Не бывает. «Потому что куры — порядочные люди.
Но давайте вернемся к этому дерьму с абортами. Итак, плод — это человек? Кажется, это главный вопрос. Ну, если плод — человек, почему перепись их не считает? Если зародыш — человеческое существо, почему, когда случился выкидыш, у них не было похорон? Если плод — человеческое существо, почему люди говорят «у нас двое детей и один в пути» вместо того, чтобы говорить «у нас трое детей»? Люди говорят, что жизнь начинается с момента зачатия, я говорю, что жизнь началась около миллиарда лет назад, и это непрерывный процесс.Непрерывный, просто продолжает катиться. Катится, катится, катится.
А скажите, что знаете что-нибудь? Послушайте, вы можете вернуться еще дальше. А что насчет атомов углерода? А? Человеческая жизнь не могла бы существовать без углерода. Так возможно ли, что нам не стоит сжигать весь этот уголь? Просто ищу некую последовательность в этих аргументах против абортов. Посмотрите, как действительно хардкорные люди скажут вам, что жизнь начинается с оплодотворения. Оплодотворение, когда сперматозоид оплодотворяет яйцеклетку. Обычно это происходит через несколько мгновений после того, как мужчина говорит: «Боже, милый, я собирался выйти, но зазвонил телефон, и это меня напугало.Оплодотворение.
Но даже после того, как яйцеклетка оплодотворена, проходит еще шесть или семь дней, прежде чем она достигнет матки и начнется беременность, и не каждая яйцеклетка доживает до этого места. Восемьдесят процентов оплодотворенных яйцеклеток женщины промываются и выводятся из ее тела раз в месяц в течение тех нескольких прекрасных дней, которые у нее есть. Они накручиваются на гигиенические салфетки, но остаются оплодотворенными яйцами. По сути, люди, выступающие против абортов, говорят нам, что любая женщина, у которой было более одного периода, является серийным убийцей! Последовательность.Последовательность. Эй, эй, если они действительно хотят стать серьезными, как насчет всей спермы, которая тратится впустую, когда государство казнит осужденного, одного из этих парней, выступающих за жизнь, который смотрит, как кончает в штаны, а? Вот парень стоит там в своих жокейских шортах, набитых маленькими Винни и Дебби, и никто не говорит ему ни слова. Не всякая эякуляция заслуживает названия.
Итак, говоря о последовательности, католики, которыми я был до тех пор, пока не достиг возраста разума, католики и другие христиане против абортов и против гомосексуалистов.Ну у кого меньше абортов, чем у гомосексуалистов ?! Ради всего святого, оставьте этих долбаных людей в покое! Вот целый класс людей, которым гарантировано никогда не сделать аборт! А католики и христиане просто отбрасывают их в сторону! Можно было подумать, что они станут естественными союзниками. Ищите последовательность в религии. И, говоря о моих друзьях-католиках, когда Джон кардинал О’Коннор из Нью-Йорка и некоторые из этих других кардиналов и епископов испытали свою первую беременность и свои первые схватки, и они вырастили пару детей на минимальную заработную плату, тогда я Будем рады услышать, что они говорят об абортах.Уверен, будет интересно. Поучительно тоже. Но тем временем они должны сказать этим священникам, которые дали обет целомудрия, держать руки подальше от служителей алтаря! Держи руки при себе, отец! Тебе известно? Когда Иисус сказал: «Позвольте детям прийти ко мне», он имел в виду не это!
Так вы знаете, что я говорю этим людям, выступающим против абортов? Я говорю: «Привет. Привет. Если вы считаете, что плод важнее женщины, попробуйте заставить плод вымыть пятна дерьма с вашего нижнего белья.Ни за зарплату, ни за пенсию ». Я говорю им: «Считайте аборт ограничением срока. Вот и все. Биологические ограничения срока.

«Святость жизни»
Но вы знаете, чем дольше вы слушаете эти дебаты об абортах, тем чаще вы слышите фразу «святость жизни». Вы это слышали. Святость жизни. Вы в это верите? Лично я считаю, что это чушь собачья. Ну что ж, жизнь священна? Кто так сказал? Бог? Эй, если вы читаете историю, вы понимаете, что Бог — одна из главных причин смерти.Так было тысячи лет. Индусы, мусульмане, евреи, христиане по очереди убивают друг друга, потому что Бог сказал им, что это хорошая идея. Меч Божий, кровь земли, возмездие принадлежит мне. Миллионы мертвых ублюдков. Миллионы мертвых ублюдков — все потому, что они дали неправильный ответ на вопрос о Боге. «Вы верите в Бога?» «Нет» * Pdoom *. Мертв. «Вы верите в Бога?» «Да». «Вы верите в моего Бога? «Нет» * Пум *. Мертв. «У моего Бога член больше, чем у твоего Бога!» Тысячи лет.Тысячи лет и все лучшие войны тоже. Сражались самые кровопролитные и жестокие войны, основанные на религиозной ненависти. Что меня устраивает. Эй, каждый раз, когда кучка святых людей хочет убить друг друга, я счастливый парень. Но не надо мне рассказывать всю эту ерунду о святости жизни. Я имею в виду, что даже если бы такое было, я не думаю, что в этом можно винить Бога. Нет, вы знаете, откуда взялась святость жизни? Мы придумали. Ты знаешь почему? «Потому что мы живы. Личный интерес. Живые люди сильно заинтересованы в продвижении идеи, что жизнь каким-то образом священна.Вы же не видите, что Эббот и Костелло бегают вокруг и говорят об этом дерьме, не так ли? Мы мало что слышим от Мусолини по этому поводу. Что нового от JFK? Ни черта. «Потому что Джон Кеннеди, Мусолини, Эбботт и Костелло чертовски мертвы. Они чертовски мертвы. А мертвым людям наплевать на святость жизни. Только живые люди заботятся об этом, поэтому все это происходит из совершенно необъективной точки зрения. Это чушь, созданная руками человека. Это одна из тех вещей, которые мы говорим себе, чтобы чувствовать себя благородными.Жизнь священна. Заставляет вас чувствовать себя благородным. Что ж, позвольте мне спросить вас: если все, что когда-либо существовало, мертво, а все живое умирает, где же тогда священная часть? У меня с этим проблемы. «Потому что, я имею в виду, что даже несмотря на всю эту проповедь о святости жизни, мы не практикуем ее. Мы этого не практикуем. Посмотрите, что мы убиваем: комаров и мух. «Потому что они вредители. Львы и тигры. «Потому что это весело! Куры и свиньи. «Потому что мы голодны. Фазаны и перепела. «Потому что это весело. И мы голодны.И люди. Мы убиваем людей… «Потому что они вредители. И это весело! И вы могли заметить кое-что еще. Святость жизни, кажется, неприменима к раковым клеткам, не так ли? Вы редко увидите наклейку на бампере с надписью «Спасите опухоли». Или «Я тормозну из-за запущенной меланомы». Нет, вирусы, плесень, грибок, личинки, грибок, сорняки, бактерии кишечной палочки, крабы. Ничего святого в этих вещах. Так что в лучшем случае святость жизни — это своего рода выбор. Мы можем выбирать, какие формы жизни считать священными, а остальное мы убиваем.Довольно выгодная сделка, да? Вы знаете, как мы это получили? Мы все выдумали! Помирились! Точно так же… спасибо.

«Смертная казнь»
Точно так же мы составляли смертную казнь. Мы придумали их обоих: Святость жизни и смертная казнь. Разве мы не универсальны? И вы знаете, в этой стране сейчас много людей, которые хотят расширить смертную казнь, включив в нее торговцев наркотиками. Это действительно глупо. Торговцы наркотиками не боятся умирать. Они уже убивают друг друга каждый день на улицах сотнями.Проездные, бандитские перестрелки, они не боятся умереть. Смертная казнь ничего не значит, если вы не применяете ее к людям, которые боятся умереть. Как… банкиры, которые отмывают деньги от наркотиков. Банкиры, отмывающие деньги от наркотиков. Забудьте о дилерах, вы хотите замедлить этот оборот наркотиков, вам нужно начать казнить этих гребаных банкиров. Белые банкиры-республиканцы из среднего класса.
И я не говорю о мягких американских казнях, вроде смертельной инъекции. Я говорю о гребаных людях, распятых на кресте! Вернемся к распятиям.Смертная казнь, которую христиане и евреи Америки могут по достоинству оценить. И я пошел бы немного дальше, я бы распинал людей вверх ногами. Как Святой Петр, ноги вверх, голова опущены. И голый. Я бы раз в неделю в перерыве во время футбольного матча в понедельник вечером показывал по телевизору обнаженные перевернутые распятия! Перерыв! Ночь понедельника! Распятия в ночь на понедельник! К вам будут подключаться люди, даже если вас не волнует футбол! Разве вы не хотели бы услышать, как Дэн Дирдорф объясняет, почему гвозди должны входить под определенным углом? И я гарантирую вам одно.Вы начинаете исполнять — вы начинаете прибивать одного белого банкира в неделю к большому деревянному кресту, и вы увидите, как торговля наркотиками начинает чертовски быстро замедляться. Чертовски быстро — вы больше не сможете покупать наркотики в школах и тюрьмах!
Так вот, меня так или иначе не волнует смертная казнь, потому что я знаю, что она ни на что не влияет. Он ничего не делает, «разве что удовлетворяет своего рода библейскую потребность мести». Знаете, если вы читаете Библию, вы видите, что она полна возмездия и мести.Так что на самом деле смертная казнь — это своего рода религиозный ритуал. Это право на очищение. Это современное причастие. И раз уж это правда, я говорю, давайте немного оживим! Я искренне верю, что если вы сделаете смертную казнь немного более увлекательной и научитесь правильно ее продавать, вы сможете собрать достаточно денег, чтобы сбалансировать этот дурацкий бюджет !! Уравновесить глупый гребаный бюджет !!
И не забывайте, опросы показывают, что американцы хотят смертной казни и сбалансированного бюджета.И я думаю, что даже в условиях фальшивой демократии люди должны время от времени получать то, что они хотят. Просто чтобы питать эту иллюзию, что они действительно главные. Давайте применять смертную казнь так же, как мы применяем спорт и телевидение в этой стране, чтобы отвлечь людей и отвлечься от того, как плохо их трахает верхний процент. Теперь, к сожалению, футбол в понедельник вечером не длится достаточно долго. Что нам действительно нужно, так это круглогодичную смертную казнь по телевизору каждый вечер со спонсорами.Нужны спонсоры. Я уверен, что пока мы убиваем людей, Marlboro Cigarettes и Dow Chemical будут гордиться своим участием! Рад участвовать! Уравновесить глупый гребаный бюджет !!
И- и позвольте мне сказать это вам, мои интересные иудео-христианские друзья. Мало того — я не только рекомендую распятия, я был бы за то, чтобы вернуть обезглавливание !! Хм? Обезглавливание по телевизору, замедленная съемка, мгновенное воспроизведение? И, может быть, вы могли бы позволить головам скатиться с небольшого холма. И попадете в одну из пяти пронумерованных ям.Пусть люди дома делают ставку на то, в какую дыру упадет голова. И вы делаете это на стадионе, чтобы на это могла сыграть и мафия. Поднимите еще немного денег. И если вы хотите еще немного усилить насилие, чтобы продать еще несколько рекламных роликов, вместо того, чтобы использовать топор, вы обезглавливаете ручную пилу! Эй, не бросай меня сейчас, черт возьми! Кровь уже на наших руках, все, о чем мы говорим, — это вопрос степени. Хотите чего-нибудь более нежного, мы обезглавим оливковой вилкой.Это было бы чудесно. И это займет чертовски много времени. Мы могли бы сделать много хорошего.
Когда мы в последний раз сжигали кого-то на костре? Это было слишком долго! Вот еще одна форма смертной казни, возникшая в результате хорошей, богатой религиозной традиции. Сжигание людей на костре. Спонсор: Britchford Charcoal. И вы показываете это по телевизору утром в воскресенье. Воскресным утром евангелисты посылают нам приношение Хвала Иисусу человеческому костру! Вы не думаете, что это получит высокие рейтинги? В этой долбаной больной стране ?! Черт возьми, вы бы заставили людей прогуливать церковь, чтобы посмотреть это! И вы берете деньги, которые они присылают, и пожертвования, и используете их, чтобы сбалансировать бюджет.
А как насчет кипячения людей в масле? Парень, это были дни, не так ли? У вас получится очень хорошее масло, ну, вы знаете, хорошее закипание. А затем медленно, на конце веревки, вы опускаете головку перпатратора в кипящее масло. Хм? Вы говорите о забавном дерьме! И чтобы поощрить граждан к участию, вы позволяете толпе на стадионе контролировать скорость веревки. Хорошее, чистое, полезное семейное развлечение. Детям это понравится. Детям это понравится. И в то же время, когда они развлекаются, мы преподаем нам хороший христианский моральный урок.Варка людей в масле. Спонсор: Crisco! И, может быть, вместо того, чтобы время от времени варить всех этих парней, вы могли бы зажарить пару из них, знаете ли. Жареные по-французски уголовники. Обмакнуть парня в тесто для яиц, просто ради шутки, понимаешь? Что-то вроде темпуры, да? Джеффри Дамер никогда не думал об этом дерьме, не так ли ?! Джеффри Дамер, съешь себя от души !! Это интересная мысль сама по себе!
Хорошо, хватит ностальгии, как насчет некоторых современных форм смертной казни. Как насчет того, чтобы выбросить парня из Всемирного торгового центра, и тот, на кого он приземлится, выиграет Информационную палату издателя? Хорошо, что-нибудь посложнее: вы окунете парня в коричневую подливку и заперете его в маленькой комнате с росомахой, которая накачена ангельской пылью.Есть один парень, с которым какое-то время не будет связываться со многими детьми на автобусной остановке. Вот что-нибудь действительно хорошее, что ты мог бы сделать. Вы стреляете в парня из высокоскоростной катапульты… прямо в кирпичную стену !! Проблема в том, что все закончится слишком быстро. Знаете, для телевидения это не годится? Тебе пришлось бы снимать целую кучу парней подряд. Смертная казнь с быстрой стрельбой. Пятнадцать катапультов, стреляя из одной, заряжаешь остальные. «Конечно, время от времени вам придется останавливаться, чтобы очистить стену.Чистота… рядом с благочестием. Хорошо, хай-тек. Я чувствую, что некоторые из вас ждут высоких технологий. Я понял. Вы берете маленькое тактическое ядерное оружие … и засунете его парню в задницу! Термоядерный суппозиторий! Подготовка водородной бомбы! Вы говорите о радиоактивных осадках, а? Вау! Или вы берете бомбу и вставляете ее в маленькую дырочку на конце члена парня. Да, бомба в члене! Когда он погаснет, парень не узнает, кончает он или кончает !! Ах! Убирайся отсюда!! Понял! Эй… послушайте… у меня есть много хороших идей.Уравновесить глупый гребаный бюджет.

«Государственные тюремные фермы»
Вот еще одна идея. Я собираюсь сэкономить вам кучу денег на тюрьмах, но в то же время мы по-прежнему собираемся удалить из общества многих из наших наиболее надоедливых граждан. Четыре группы уезжают навсегда. Первая группа: Жестокие преступники. Вот что вы делаете с лауреатами премии «Эмми». Вы берете весь штат Канзас. Вы всех убираете. Знаете, вы даете им пару сотен долларов за неудобства.Должен быть справедливым. А затем вы перемещаете их, вы устанавливаете большой десятиэтажный электрический забор вокруг Канзаса, и Канзас становится постоянной тюремной фермой для жестоких преступников. Ни условно-досрочного освобождения, ни полиции, ни припасов, единственное, что вы им даете, — это смертоносное оружие и боевые патроны, чтобы они могли общаться значимым образом. Затем вы все это транслируете по кабельному телевидению. Сеть насилия, VNN. А в качестве корпоративного спонсора вы получаете одну из тех компаний, которые любят размазывать фекалии своего логотипа по всему ландшафту.Будвайзер набросится на это дерьмо через полминуты. Хорошо, следующая группа: сексуальные преступники. Совершенно неизлечимые, их нужно запереть. Вы можете объявить религию вне закона, и в большинстве городов сексуальные преступления исчезнут через пару поколений. Но у нас нет времени на рациональные решения! Намного проще отгородить другое прямоугольное состояние. Прямоугольные штаты дешевле ограждать, это экономит деньги налогоплательщиков, понимаете? На этот раз Вайоминг. Но только для истинных сексуальных преступников. Мы не собираемся беспокоить согласных взрослых, которые любят наряжаться в кожаную форму бойскаутов и бить друг друга по голове молотками с шаровой головкой, пока они по очереди дуют свою кошку.В этом, конечно, нет ничего плохого. Это хобби без жертв. И подумайте, как хорошо должна чувствовать себя кошка! Нет, мы будем сажать только насильников и растлителей. Эти безнадежные романтики. Которые так полны любви, что не могут не получить от вас немного ее. Обычно на ноге. Вы берете всех этих тяжело дышащих искателей веселья и отправляете их в Вайоминг. И вы позволяете им сосать, трахаться и ласкать, вы позволяете им дуть, жевать, нюхать, лизать хлыст, грызть и корчить друг друга, пока их яички не начнут насвистывать «О, приходите, все верные»! И вы включаете камеры, и у вас есть канал спермы! И не забывайте нашего корпоративного спонсора, мы позволим Budweiser наклеить маленькие нашивки с логотипом на штаны насильника прямо здесь: «This Bud’s for you»! Хорошо, следующая группа: наркоманы и алкоголики.Не все, не нервничай. Только те, кто усложняет жизнь хотя бы еще одному человеку. И мы не будем беспокоить первых обидчиков. Люди заслуживают возможности убраться. У каждого будет… двенадцать шансов навести порядок. Хорошо, пятнадцать! Пятнадцать! это нормально, и все, если вы не можете сделать это за пятнадцать попыток, вперед * черт * в Колорадо! Колорадо! Идеальное — идеальное место, чтобы оставаться загруженным. Каждую неделю все незаконные наркотики, конфискованные в Соединенных Штатах, — это полиция и Д.E.A. не оставляйте для личного пользования — будут сброшены с воздуха в Колорадо. И мы собираемся передать пивоварню Coors наркоманам, пьющим пиво, и каждый может оставаться в тупике, забитый камнями, разбомбленный, разбитый, разбитый и дерьмо круглые сутки на другом новом кабельном канале, Shitface Central. «Это настоящая Рокки Маунтин HIIIIIIIIIIIIIIIGH! !! Хорошо, я оставил свою любимую группу напоследок. Маньяки и сумасшедшие. Да. Те, кто живут там, где не ходят автобусы. И я различаю маньяков и сумасшедших.Маньяк забьет до смерти девять человек стальным дилдо. Сумасшедший забьет до смерти девять человек стальным дилдо, но тогда он будет в костюме Багз Банни. Так что вы не можете их всех убрать. Вы знаете, что некоторые из них нужно держать под рукой только для развлечения. Как парень, который говорит вам, что король Швеции использует свой пенис в качестве радиопередатчика, чтобы посылать антисемитские лесбийские рецепты мясных рулетов Супи Сэйлсу и Марвину Хэмлишу. Такой парень хочет устроить ему собственное радио-шоу.Нет, ферма маньяка будет зарезервирована строго на безнадежные случаи. Как парень, который делает большую татуировку на груди Лайзы Миннелли, которая насрала, понимаете? И он говорит вам, что если он шевелится определенным образом, это выглядит так, будто она вытирает задницу, понимаете? Такого парня нужно как можно скорее посадить под стражу. Что касается фермы маньяков, я думаю, нет никаких сомнений в том, что мы должны пойти с Ютой. Юта. Легко городить. Легко городить. Прямо рядом с Вайомингом и Колорадо, а Колорадо прямо рядом с Канзасом, а это означает, что все четыре группы наших самых забавных граждан теперь собрались в одном месте.За исключением больших заборов. И я думаю, что у меня есть еще одна из моих действительно хороших идей относительно кабельного телевидения. Ворота. Небольшие откатные ворота в заборах. Подумайте, что у вас здесь. Подумайте, что у вас есть. Хищники, дегенераты, тупицы и кексы. Их разделяло девятьсот миль забора. Каждые пятьдесят миль ставят небольшие раздвижные ворота. Но ворота имеют ширину всего десять дюймов и открываются только раз в месяц… на семь секунд. А вы что-то знаете? К черту Кабель, это дерьмо должно быть на плате за просмотр.Потому что, если эти ворота открываются только семь секунд в месяц, у вас будут очень интересные люди, которые будут толкать и толкать, чтобы быть первыми в очереди. Глубоко встревоженные, вооруженные психованные психи на наркотиках. Вы знаете те. Множество татуировок… много зубов, обломанных по линии десен… истинное лицо Америки. И каждый раз, когда вы открываете ворота, некоторые из наиболее агрессивных проходят через них. Крем-де-ла-крем. Альфы. Они собираются пройти, они найдут друг друга и будут метаться. И очень скоро у вас будет плавильный котел. Убийцы детей, ублюдки, наркотики, зомби и настоящие чокнутые. Бродит по пейзажу в поисках истины и веселья. Прямо как сейчас! У всех будет оружие, у всех будут наркотики, и никто не будет отвечать. Прямо как сейчас! Но, по крайней мере, у нас будет сбалансированный бюджет.

«Пердеж на публике»
«Эй, эй, эй. Время для нескольких шуток о пердеже. Где было бы комедийное шоу без нескольких шуток о пердеже? Вопрос. Вам когда-нибудь приходилось пердеть в автобусе или самолете, или в каком-нибудь общественном месте, но вы не пердели весь этот день, так что вы действительно не знали природы зверя.Вы только знали, что этого было МНОГО. В подобной ситуации вам нужно выпустить пробный пердеть. Вы должны принять меры, чтобы выпустить тихо и тщательно контролируемым образом около 10-15% от общего количества пердежа, чтобы определить, могут ли окружающие справиться с этим. Или, если вы действительно собираетесь спровоцировать чрезвычайную ситуацию в области общественного здравоохранения. Выпуская пробный пердун, часто бывает полезно прибегнуть к уловке, например, потянуться за журналом. «Послушайте, это дайджест гольфа?» Это не слишком уж ужасающий запах.На самом деле, как ни странно, довольно приятно. Я думаю, им нужно наслаждаться отдыхом в этом ребенке. Оказывается, это один из тех пердунов, которые сдирают лак с шкафчика для ног. Пердеж, который может положить конец браку. И все вокруг направляются к выходу … даже люди в самолете, когда вы понимаете, что пора пересмотреть свое потребление клетчатки. Возможно, в конце концов, каждое утро нет необходимости съедать целые плетеные качели ».

«Знакомые выражения»
«Это следующее.Следующее — об английском языке. Речь идет о маленьких выражениях, которые мы используем. Маленькие выражения, мы все используем их постоянно. И мы, кажется, никогда особо не изучаем эти выражения очень внимательно. Мы просто как бы говорим эти вещи, как будто они действительно имеют смысл. Нравиться. «В пьяном виде» . Хорошо, если это законно? В чем проблема !? Привет! Оставьте в покое моего друга, офицер, он пьян по закону! » Ты знаешь, что можешь воткнуть . Почему мы всегда предполагаем, что люди могут знать, где они могут это сделать? Предположим, вы не знаете, предположим, что вы новый парень.Вы совершенно не представляете, куда его приклеить. Я думаю, что должно быть правительственное название «Куда это прилепить». Теперь, когда я думаю об этом, я полагаю, что есть правительственный буклет, который они отправили вам 15 апреля. Бесспорный чемпион в супертяжелом весе . Ну, если его бесспорный, Что все бои около? Это тихие, надо смотреть . Ты знаешь это, а? Каждый раз, когда я вижу по телевизору рассказ о серийном убийце. Что они делают? они навлекают на соседа. А сосед говорит: «Ну, он всегда был очень тихим.И кто-то в комнате говорит: «Тебе нужно посмотреть на тихих». Мне это кажется очень опасным предположением. Готов поспорить на все, что пока вы смотрите тихое, шумное, черт возьми, убьет вас! Предположим, вы в баре, и один парень читает книгу, никого не беспокоя, а другой стоит впереди, стучит в дверь мачете и говорит: «Я УБИВАЮ СЛЕДУЮЩУЮ МАТЬ УБИНКУ, КТО ПРИХОДИТ СЮДА!» …… кого ты будешь смотреть? Ты чертовски прав. Заблокируйте их и выбросьте ключ .Это действительно глупо. Куда ты собираешься бросить ключ? Прямо перед тюрьмой? Его друзья найдут это! Как далеко можно бросить ключ? 60. 50 футов самое большее. Даже если ты положишь его на бок вот так и масштабируешь. Ваддя получить? Дополнительные 10 футов, вершины. Это глупая идея. Необходимо полностью переосмыслить. По трубам . Слышу это часто, люди говорят: «Ааа, страна катится по трубам» … Какие трубы? Вы видели какие-нибудь трубки? Где эти трубки? И куда они деваются? И как получилось, что трубок больше одной? Мне казалось бы, одна страна, одна трубка.Что, теперь у каждого штата должна быть своя труба? Одна трубка — это все, что тебе нужно. Но такую ​​большую трубку кто-нибудь уже видел бы. «Кто-то сказал бы:« Эй, Джоуи, Джоуи, посмотри на эту гребаную трубку ». Яйцеклетка гребаной трубки большой задницы. Я никогда этого не слышал. Вы знаете почему? Никаких трубок. У нас нет трубки 1. Мы, по сути, бескамерные. Возьми торт . Вы знаете, скажите: «Мальчик, он действительно берет торт» …… Где? Где взять торт? в кино? Я знаю, где бы я взял торт, в пекарню, чтобы посмотреть другие пирожные.И почему он берет пирог, почему он не берет пирог? Пирог легче носить, чем торт. Проще простого. Эй подожди. Торт тоже не сложно нести. Кусок пирога. Самое лучшее со времен нарезанного хлеба! Так вот оно, ребята? Пара сотен тысяч лет, Господи, гребаные пирамиды! Панамский канал! Великая Китайская стена! Даже лавовая лампа. Для меня больше, чем нарезанный хлеб. Что такого хорошего в нарезанном хлебе? У тебя есть нож, у тебя есть буханка хлеба, НАРЕЗАТЬ ЕБАНУЮ ВЕЩЬ! И продолжай жить своей жизнью. Гулять по улицам . Я знаю, парень получил условно-досрочное освобождение «Теперь, вместо того, чтобы сидеть в тюрьме, этот парень гуляет по улицам». Откуда нам знать? Может быть, парни привезут няню домой. Не каждый, кто получил условно-досрочное освобождение, гуляет по чертовым улицам. Много раз они крали машину, я знаю. Но мы должны радоваться. Слава богу, он украл машину, по крайней мере, он не гуляет по улицам. Прекрасный и денди . Это старомодный, не так ли, да. Сказать парню: «Как дела?» «Прекрасно и денди» Не я, я никогда этого не говорю, ты знаешь, как получилось? Потому что я никогда не бываю обоими одновременно.Иногда я в порядке, не денди. Близко к денди, приближаясь к денди, недалеко от денди, не совсем денди. В других случаях я действительно очень денди. Однако не в порядке. Один раз, один раз. 1965. Август. Примерно на час. Я был и в порядке, и в то же самое время. НО НИКТО МЕНЯ НЕ СПРОСИЛ, КАК Я БЫЛ! И я мог им сказать. Я мог им сказать. Я мог бы сказать им. Я мог бы сказать этому человеку: «Прекрасно и Денди». Я считаю это упущенной возможностью. Прогулочные документы . Знаешь, парня уволили.они говорят: «Господи, бедняга, ну, ему сегодня дали путевые листы». Вы когда-нибудь получали какие-нибудь ходячие бумаги? Серьезно? Поверьте, меня много раз увольняли. Ты можешь сказать. Никаких проездных документов у меня не было. И ни разу не получил розового бланка. Я знаю, что я получу? Парень подходил к моему столу и говорил: «УБИРАЙТЕСЬ ЗДЕСЬ!» Для этого не нужна бумага. Это как акт массовых беспорядков . Акция о беспорядках. Они продолжают говорить, что ты собираешься это прочитать. Вы когда-нибудь слышали об этом? Особенно, когда ты ребенок, они тебе угрожают.«Подожди, пока твой отец не вернется домой, он прочтет тебе закон о массовых беспорядках!» Скажи ему, что я сам это уже читал! И мне это тоже не понравилось. Считаю многословным и плохо продуманным. Он хочет прочитать мне что-нибудь насчет джентльменского руководства по Золотому веку минета (Golden Age of Blow Jobs… Я тоже не знаю). Больше счастья . Бьюсь об заклад, вы иногда так говорите, не так ли? Время от времени вы говорите кому-нибудь. «Оооо, я был бы более чем счастлив сделать это». Как можно быть более счастливым? Для меня это звучит как опасное психическое состояние.«Нам пришлось поместить Дэйва в психиатрическую больницу. Он был, хахаха, более чем счастлив ». Еще один из них. Своими словами . Люди так тебе говорят. я знаю, они часто это делали в классе. Или в зале суда. Они скажут тебе: «Расскажи нам своими словами». У тебя есть свои слова? Эй, я использую те, которые использовали все остальные. В следующий раз, когда они скажут вам сказать что-то своими словами, скажите «nikwakquarndayquanfloo!»

«Свободно плавающая враждебность»
Теперь следующий кусок материала действительно прост.это называется свободно плавающей враждебностью. 24 второстепенных предмета культуры, которые мне надоели, от которых я устал и на что злюсь. Так что я надеюсь, что вы готовы к случайному гневу. Люди… люди… ЛЮДИ, которые делают кавычки в воздухе пальцами. Вы уже устали от этих людей? Он сказал, что был «трезвым». эй, леди, «ЕШЬ МЕНЯ»! Будда-бум будда-бинг . Следующий парень, который говорит мне «budda-boom budda-bing», получает пинок прямо под зад. Будь-бум, мать-ублюдок! Хотите попробовать budda-bing? День плохих волос .Откуда взялось это дерьмо? Какая поверхностная культура. Надень шапку и приступай к работе, твоя неглубокая пизда. Хорошо, что у Льюиса и Кларка никогда не было плохих волос, или Дэниел Бун, да? Кастер: у него был ДЕЙСТВИТЕЛЬНО плохая прическа. Но он придумал, что этот светловолосый голубоглазый преступник. А как насчет тех парней, которые говорят вам: «Я слышал это…», «Я слышал это…», о, вы слышали? Ну, разве это не захватывающе … что это, чертов тест на слух? Я не интересовался рекламным роликом на поясе? Конечно, ты «слышал», что ты долбаный нимрод.Я стою рядом с тобой … Я собираюсь переехать сюда … Я собираюсь отойти подальше … УДАР МЕНЯ! случайно вы это слышали? Что насчет этих людей, которые говорят вам, , что их потребности не удовлетворяются ? Вы сталкиваетесь с этим? это дерьмо группы поддержки, двенадцать степперов. «Мои потребности не удовлетворяются». Знаешь, что я им говорю? «УБИРАЙТЕ НЕКОТОРЫЕ ИЗ ВАШИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ». Жизнь — игра с нулевой суммой. Что еще меня беспокоит? День рождения Микки Мауса объявляют в телевизионных новостях, как будто это реальное событие.мне плевать. Если бы меня волновал день рождения Микки Мауса, я бы запомнил его много лет назад и отправил бы ему открытку: «Дорогой Микки, с днем ​​рождения, любимый Джордж». Почему я этого не делаю? потому что мне плевать. ебать Микки Мауса. Трахни его в жопу большим резиновым членом, потом отломи и побей остальным. я надеюсь, что Микки умрет. Да, надеюсь, он, черт возьми, умрет. Надеюсь, он достанет испорченный сыр и умрет одиноким и забытым, за плинтусом грязной ванной, в бедном районе, засунув руку в штаны Гуфи. Микки Маус — неудивительно, что никто в мире не воспринимает нашу страну серьезно. почему мы тратим драгоценное телевизионное время, информируя наших граждан о возрасте воображаемого грызуна. А теперь позвольте мне спросить вас: две панды в зоопарке, вас волнует, трахаются ли они? Я не. почему бы мне не перестать говорить мне в новостях, что «панды больше не ебались в этом году». Меня это не волнует. У меня нет эмоциональной заинтересованности в трахе с пандой, хорошо? если они захотят, они будут, если нет, они будут следить за правильной ценой. вероятно, единственная причина, по которой они не делают это вовремя, заключается в том, что какой-то придурок из экологического движения поселился с ними в клетке.Могли бы вы возбудиться, если бы какой-то парень в зеленой футболке с секундомером измерял ректальную температуру вашей девушки? оставьте этих существ в покое! И пока мы говорили о новостях, я не хочу больше ничего слышать о доноре яйцеклеток , суррогатном, в ветро, ​​пробирке, биологических приемных родителях, которые хотят вернуть своего ребенка. детка Джейн, детка Рут, детка это, детка, детка, на улице холодно, мне насрать. оставь меня в покое и убери его от телевизора. Больное американское дерьмо.Я тоже устал слышать о «невинных жертвах» . это устаревшая идея. нет «невинных жертв». если вы живете на этой планете, вы виноваты. период. пошел на хуй. конец отчета, следующий случай. СЛЕДУЮЩИЙ ДЕЛО! следующий случай. ваше свидетельство о рождении является доказательством вины. А что случилось в этой стране, где вдруг каждый разгуливает со своей личной бутылкой воды? когда мы в Америке так захотели пить? Неужели все настолько обезвожены, что вынуждены постоянно иметь при себе портативный запас жидкости? выпить перед тем, как выйти из дома.Еще одно преступление против общества: имен через дефис . Эй, леди, пожалуйста, выберите какое-нибудь имя? Выберите гребаное имя. «Привет, я Эмили Джерико-Фордеску». Привет, я Джордж, иди на хуй. Вы не приобретете личного достоинства, добавив имя к своему имени. Феминистки считают это «радикальным поступком». Это не. Кастроить парня на парковке бутылкой из-под кокса — поступок радикальный. Перенос вашего имени через дефис — это чушь собачья. И что происходит со всеми этими телефонными планами? Маки, at & t, это дерьмо действительно необходимо? Когда телефонный счет стал самым важным документом в жизни? В стране, где можно купить зубную нить с корицей, сыр в аэрозольном баллончике и съедобные женские трусики, действительно ли люди ломают себе яйца, чтобы сэкономить девять центов на гребаном телефонном звонке? Разговор с мамой раз в год может быть не самым приятным делом на свете, но это не должно рассматриваться как важное решение о расходах.Еще кое-что, чего я не понимаю: мотивационных лент . Книги по мотивации. Что здесь случилось? Вдруг всех нужно мотивировать? Это довольно просто. Либо ты хочешь что-то делать, либо нет. В чем большая загадка? Кроме того, если вы достаточно мотивированы, чтобы пойти в магазин и купить книгу для мотивации, разве вы не достаточно мотивированы, чтобы сделать это, чтобы книга вам не понадобилась? Положить его назад. Скажите клерку: «Да пошел ты», «Я мотивирован», «Я пойду домой», «Я пойду домой». А может кто-нибудь объяснить мне необходимость часовой фото-отделки ? Вы только что увидели эту чертову штуку, как вы можете испытывать ностальгию по концепции, как недавно? Еще одна жалоба: слишком много машин .В этой стране есть семьи, у которых слишком много автомобилей. Вы видите их на шоссе в фургоне, но им этого мало. Фургона недостаточно. Позади них они буксируют моторную лодку, картинг, багги, байк, водный мотоцикл, снегоход, парашют, дельтаплан, снаряжение для виндсерфинга, воздушный шар и небольшой двухместный глубоководный -морской водолазный колокол. Разве никто больше не гуляет? Единственное, чего не хватает этим людям, так это лунного экскурсионного модуля. Слишком много вариантов, Америка. Это не здорово. Еще одна мерзость: белые парни старше десяти лет, которые носят свои бейсбольные кепки задом наперед. Послушайте меня, белые парни. Позвольте мне рассказать вам кое-что. Ты никогда не будешь таким крутым, как черные парни, этого не случится … Ты белый, и ты хромой. Это гребаный закон природы. Если перевернуть шляпу и разучить сложное рукопожатие, то это не сделает вас крутым. И вы, черные, ребята, раз уж вы все это начали, я позволю вам остаться со шляпами еще немного, но я действительно думаю, что как только вы получите право на социальное обеспечение, пора раскрутить этого ублюдка на передний план. ты в порядке? Да.Еще один совет. Еще один совет для мужчин. T серьга . Дело с серьгами. Закончилось. Это давно кончено. Больше ничего не значит. Это должно было разозлить квадраты. Квадраты сейчас в них! Ничего не значит. Это просто грёбаное украшение, если только у тебя нет серьги, на которой висит живой младенец. Это просто украшения. И я хочу, чтобы вы знали, что я сторонник членовредительства и личного уродства. Я всегда говорил, что нет ничего лучше, чем проколоть кожу в дюжине или около того мест, чтобы продемонстрировать свою высокую самооценку.Когда я вижу, как молодой человек украшает кожу головы паяльником, я говорю: есть счастливый парень, высокого мнения о себе. И не перестарались ли мы с этими цветными лентами по разным причинам? Теперь у каждого дела есть своя цветная лента. Красный для вспомогательных средств. Синий для жестокого обращения с детьми. Розовый — рак груди. Зеленый для тропических лесов. Фиолетовый — городское насилие. У меня коричневый. Ты знаешь, что это значит? ЕШЬ ДЕРЬМО, УБИРАЙСЯ! ЕШЬ ДЕРЬМО, УБИРАЙСЯ! И что мы можем сделать, чтобы заставить замолчать этих христианских спортсменов , которые благодарят Иисуса всякий раз, когда они выигрывают, никогда не упоминают его имя, когда проигрывают, ни слова.Вы никогда не слышите, чтобы они говорили: «Иисус заставил меня уронить мяч, Господи подстерег меня за линией схватки». По словам этих парней, Иисус непобежден. Между тем эти засранцы на последнем месте. Должно быть, еще одно из тех «чудес». И, говоря о бредовых людях, как насчет парня , который слышит в своей голове голос , который говорит ему убить всю свою семью, и он это делает. Разве это единственное, что голос в голове когда-либо говорит этим людям, — это убивать других? Разве голос никогда не говорит парню: «иди насрать на салат-бар у Венди».Разве это не голос … разве голос не говорит парню, что нужно время от времени вынимать свой член на карусели? Ну, некоторые парни действительно вынимают свои члены на карусели, но обычно это их собственная идея. Еще кое-что, без чего я могу обойтись: средства после бритья и одеколон , и это мерзкое дерьмо, которое мужчины наносят на свое тело. Как раз то, что мне нужно в лифте, какой-то парень, стоящий рядом со мной, пахнет долбанной сосной. Я говорю, идите домой и вымойте вонючий укол. Вы пахнете писсуаром в португальском кошачьем домике.Черт побери, ребята тупые. Ребята реально тупые. Они думают, что переспят с этим, знаете ли. О да, они одевают его дома, думая: о мальчик, о мальчик, сегодня вечером я буду трахаться. Я буду спать сегодня вечером. Ты же не трахаешься с зеленым дерьмом, которое выходит из бутылки, понятно? Единственный запах, который поможет вам получить секс, — это ваш собственный естественный запах. У вас есть феромоны. Это вторичная половая характеристика. люди в Америке, все они нервничают по поводу секса . Они хотят это скрыть и замаскировать.Ребята в Европе умеют жить. Парень попадает в лифт, от него пахнет собачьим дерьмом, эти люди искушенные! Устал от этих парней, которые ходят в ковбойских шляпах и ковбойских сапогах . Вы когда-нибудь видели этих придурков? Разве мы не можем убить некоторых из этих ублюдков? Ходит в гребаной ковбойской шляпе. Взрослые мужчины. Ради всего святого, это даже не Хэллоуин. Я говорю: «Эй, Текс, вырасти и купи себе гардероб, соответствующий веку, в котором ты живешь». Почему некоторые мужчины чувствуют необходимость одеваться мифическими персонажами? Вы ведь не видите, чтобы кто-то ходил в костюме пирата? Когда вы в последний раз встречались с парнем в костюме викинга? Мнимые ковбои… ближе всего к корове они когда-либо подходили, когда останавливались, чтобы поссать в арби. И cam-corders : вот технология, утерянная безерку. Куда бы вы ни пошли, везде есть какой-нибудь член, какой-то йо-йо, какой-то дебил с видеокамерой. И он собирается все записывать на пленку. Разве никто в этой стране больше не останавливается и не смотрит на вещи? Вроде принять их, может, даже вспомнить? Это такое странное понятие? Нужно ли документировать опыт, приносить домой и хранить на полке? И действительно ли люди смотрят это дерьмо? Неужели жизнь людей настолько разорена, что они сидят дома и смотрят на то, что уже сделали? И эти парни такие напряженные, знаете ли.Это всегда парни, женщины не дотрагиваются до фотоаппаратов. Это очень технический навык. Ищите дыру. Нажмите на кнопку. Большой навык. и все они думают, что они Федерико Феллини. Низкие ракурсы, масштабирование и панорамирование, и в каждом чертовом кадре одни и те же уродливые трое детей. Вся магия Джорджа Лукаса в Голливуде не изменит злополучную генетическую конфигурацию на лицах этих детей. Держите этих несчастных молодых людей вне поля зрения публики. Во многих этих культурных преступлениях, на которые я жаловался, можно возложить ответственность за бэби-бумеров .Еще кое-что, о чем я немного устал слышать, — это бэби-бумеры. Плаксивые, самовлюбленные, потакающие своим желаниям люди с простой философией: «дай-ка, это мое»! «Дай-мне-что это мое»! Этим людям было дано все. Им все было передано, и они все забрали. Взял все. Секс, наркотики и Rock’N’Roll. И они оставались загруженными в течение двадцати лет, и у них была бесплатная поездка, но теперь они смотрят на бочку выгорания среднего возраста, и им это не нравится. Им это не нравится, поэтому они стали самодовольными и хотят усложнить жизнь молодым людям. Они говорят им: «воздержитесь» от секса. «Скажи нет наркотикам. Что касается рок-н-ролла, они давным-давно продали его для телевизионных рекламных роликов, так что они могли купить машины для макаронных изделий, «лестниц» и «фьючерсы на сою». «Соя-фьючерсы». Ты что-то знаешь? Это хладнокровные бескровные люди. Это в их лозунгах. Это в их риторике. «Нет боли — нет выгоды», «Просто сделай это», «Жизнь коротка, играй усердно», «Дерьмо случается, смирись», «Получи жизнь». Эти люди перешли от «заниматься своим делом» к «просто сказать нет». Они перешли от «любовь — это все, что тебе нужно» к «тот, у кого больше игрушек, побеждает».И они перешли от кокаина к рогейну. А вы что-то знаете? Они еще считают граммы, только теперь жирные граммы. И хуже всего то, что остальным из нас приходится смотреть по телевизору эти рекламные ролики свободных джинсов Леви и толстых докерских штанов, потому что эти выродившиеся яппи-бумеры-хуесосы не могли удержаться от круассанов, и häagen-dazs. И их большие толстые задницы разлетелись по всему телу, и им приходится носить толстые задницы. К черту эти бумеры. К черту этих яппи. И ебать всех сейчас, когда я об этом думаю.Что ж, иногда в комедии нужно обобщать.
Вы могли заметить одну вещь, на которую я не жалуюсь: политики . все жалуются на политиков. Все говорят, что они отстой. Ну откуда люди думают, что эти политики взялись? Они не падают с неба. Они не проходят сквозь мембрану «другой реальности». Они происходят из американских родителей и американских семей, американских семей, американских школ, американских церквей, американских предприятий и американских университетов.И они избираются американскими гражданами. Это лучшее, что мы можем сделать, ребята. Это то, что мы можем предложить. Наша система производит: мусор на входе. Мусор на выходе. Если у вас есть эгоистичные невежественные граждане … Если у вас есть эгоистичные невежественные граждане, вы получите эгоистичных невежественных лидеров. И ограничение по срокам не принесет вам никакой пользы. Вы просто собираетесь встретить новую кучку эгоистичных, невежественных американцев. Так что, может быть … может … МОЖЕТ БЫТЬ, отстой не политики. Может быть, здесь что-то еще отстой, например: «THE PUBLIC».Ага, публика — отстой. Для кого-то есть хороший слоган кампании: «Публика — отстой, ебать надежду». К черту надежду. Потому что если это действительно вина этих политиков, то где же все остальные светлые люди совести? Где все умные, честные, умные американцы готовы вмешаться, спасти нацию и возглавить ее? У нас в стране нет таких людей. Все в торговом центре чешут задницу, ковыряются в носу, достают кредитную карту из поясной сумки и покупают кроссовки с подсветкой.Так что я решил для себя эту небольшую политическую дилемму очень простым способом: в день выборов, Я-ОСТАЮСЬ-ДОМА . Я не голосую. Ебать их. ЕБАТЬ ИХ. Я не голосую. Две причины. Я не голосую по двум причинам: во-первых, это бессмысленно. Эту страну покупали, продавали и платили очень давно. Дерьмо, которое они возят каждые четыре года, ни хрена не значит. А во-вторых, я не голосую, потому что считаю, что если вы голосуете, у вас нет права жаловаться. Людям нравится это крутить.Я знаю, они говорят, они говорят: «Ну, если ты не голосуешь, ты не имеешь права жаловаться». Но где в этом логика? Если вы голосуете и выбираете нечестных, некомпетентных людей, а они попадают в офис и все портят, вы несете ответственность за то, что они сделали, ВЫ создали проблему, вы проголосовали за них, вы не имеете права жаловаться. С другой стороны, я, который не голосовал, КТО НЕ ГОЛОСОВАЛ. Кто на самом деле даже не вышел из дома в день выборов, не несет никакой ответственности за то, что сделали эти люди, и имеет полное ПРАВО жаловаться так громко, как я хочу, на беспорядок, созданный ВАМИ, на то, что мне нечего делать с.Итак, я знаю, что чуть позже в этом году у вас будут еще одни из тех действительно впечатляющих президентских выборов, которые вам так нравятся. Вам нравится. Будет очень весело. Уверен, что как только выборы закончатся, ваша страна сразу «поправится». Что до меня, то я буду дома в тот день и буду делать то же самое, что и вы, с той лишь разницей, что когда я закончу мастурбировать, мне будет что показать, ребята.
Большое спасибо. большое спасибо.Спасибо всем. Увидимся.

Открывая новые перспективы с помощью литературы

Учащиеся в классах в Соединенных Штатах являются отражением разных людей, взглядов, историй и ценностей в нашем обществе. Тем не менее, если бы мы провели инвентаризацию классных текстов, учебных программ и материалов для повышения грамотности в классах, мы бы обнаружили, что эти учебные материалы не отражают разнообразия наших учеников, не говоря уже о разнообразии нашего общества.

Многочисленные исследования показали эффективность использования многокультурных текстов для решения важнейших тем в классах — не только для цветных учеников, но и для всех учеников.Рудин Симс-Бишоп дает педагогическую основу для этого в отношении литературы, такой как окна, зеркала и раздвижные стеклянные двери. Она утверждает, что литература может служить зеркалом для тех, чья жизнь отражена в текстах, которые читаются в классе. Когда студенты читают о жизни и опыте других, тексты служат окном.

Не забывайте о раздвижных стеклянных дверях

Идеи репрезентации и культурного осознания занимают центральное место в концепции окон и зеркал, но критическое размышление и вдумчивое действие занимают центральное место в идее литературы как раздвижной стеклянной двери — концепции, сходной с окнами в том, что оба представляют разные переживания, но скользят. стеклянные двери также могут отражать изменение точки зрения на возможности реального мира, которые помогает читателю рассмотреть конкретный текст.

Например, Нэнси Джонсон, Мелани Косс и Мириам Мартинес обсуждают студента, который прочитал Wonder , роман для молодых взрослых о мальчике с тревожными лицевыми аномалиями, и написал в своем дневнике: «Вчера, когда я был в продуктовом магазине с моя мама я видела мужчину без руки. Я отвернулся и подумал об Огги. Я посмотрел мужчине прямо в глаза и улыбнулся. Он улыбнулся в ответ ». Благодаря такому опыту с раздвижной стеклянной дверью могут произойти изменения в умах и сердцах учащихся, учителей и, следовательно, в мире.

Внедрение этой идеи в классе

Принося в класс понятие литературы как окон, зеркал и раздвижных стеклянных дверей, совершенно необходимо, чтобы вы действительно ценили жизнь и опыт всех учащихся. Цели состоят в том, чтобы подтвердить идентичность учащихся с помощью зеркал, развить их понимание с помощью окон и показать им, как их можно изменить с помощью литературы с помощью раздвижных стеклянных дверей.

Изучите тексты: Рассмотрите тексты в своей классной библиотеке и книги, которые вы используете в качестве наставнических текстов для преподавания стандартов английского языка в области искусства или тематических областей.Отражают ли они жизнь ваших учеников? Отражают ли они разнообразное общество?

Преднамеренный выбор текста — ключ к уважению жизни и опыта студентов. Есть много веб-сайтов, на которых перечислены книги, представляющие разнообразное общество, например, What Do We Do All Day?, Lee and Low Books и Cooperative Children’s Book Center.

Будьте внимательны: многие тексты представляют разных людей и контексты, но имеют негативные или неполные стереотипы. Бена Хеффлин разработала рекомендации по выбору качественной многокультурной детской литературы, а Элиза Брейден и Санхуана Родригес задают учителям вопросы для изучения текстов с латиноамериканскими семьями и историй иммиграции, отражающих реальный опыт.

Делитесь разными точками зрения: Очень важно делиться книгами с разных точек зрения. Тексты, изображающие разные семейные структуры, маленьких детей, живущих в разных местах, и семьи с разными нормами, одобряют учащихся, особенно тех, чья жизнь обычно не отражается в процессе обучения.

Например, Dear Primo — это популярная детская книга о двух кузенах, один из Мексики, а другой в США. С., которые пишут друг другу о своей повседневной жизни. Большая большая книга семей — это красочная книга, в которой описаны разные семьи по всему миру. Чтение книг о различных семьях и домашних ситуациях очень важно — это дает возможность увидеть различные семейные структуры.

Еще один способ поделиться различными точками зрения — это грамотность в области содержания. Из-за нехватки времени на преподавание обществознания и естественных наук этому в начальных классах уделяется повышенное внимание.Обычно стандарты и учебные программы представляют исторические отчеты и научные инновации с преимущественно европоцентрической точки зрения, ограничивая понимание и размышления, которые дает литература как раздвижная стеклянная дверь.

Например, рассказывая историю Христофора Колумба, важно честно рассказывать историю, совмещая общий рассказ с его дневником и точкой зрения туземцев Таино — хороший пример этого можно найти в книге Встреча .

И при обсуждении движения за гражданские права, обычное повествование о Розе Паркс, отказывающейся встать со своего места, потому что она устала, — это вычеркивание важных фактов. Использование дополнительных источников, чтобы показать, что Паркс и другие активисты посещали Народную школу горцев, чтобы научиться протестовать и противостоять угнетению, может привести к изменению точки зрения учащихся — раздвижная стеклянная дверь.

Используйте целенаправленные действия: Как вовлечь их в содержательное и содержательное обсуждение, читая тексты, в которых учащиеся знакомятся с раздвижной стеклянной дверью? Протоколы обсуждения, такие как QuICS или Sentence-Phrase-Word, помогают учащимся размышлять над более крупными темами, сосредотачиваясь на отдельных словах или событиях.QuICS — это ответ на чтение, в котором учащиеся записывают свои первоначальные мысли об истории, отмечая вопросы, интересные моменты, связи и сюрпризы. Предложение-фраза-слово побуждает студентов обсудить, почему определенное слово, фраза и предложение из текста выделялись для них.

Кроме того, занятия в малых группах, такие как литературные кружки или сократовские семинары, предоставляют студентам возможность сосредоточиться на критических вопросах и раскрыть более глубокий смысл текстов, представляющих перспективы раздвижных стеклянных дверей.

Денверский университет

A