Разное 0 comments

Электроды по пластику: Пластиковый плоский электрод PP1 Bamperus тип B (200х13х1,5мм) для ремонта полипропилена

Posted on By alexxlab

Содержание

стержни и прутки сварочные по пластику

Любой ремонт, который выполняется при использовании электрод для пайки пластиковых изделий, считается качественным. Благодаря их использованию сварка получается прочной, почти как целая пластмасса, а иногда выглядит даже лучше заводских характеристик, предусмотренных изготовителем.

Важное качество при сварке – это умелая укладка планки мастером таким образом, чтобы деталь была максимально эффективной и не была помехой для других запчастей ремонтируемого оборудования.

Содержание

  1. Когда могут понадобиться электроды для пайки пластика?
  2. Особенности данных электродов
  3. Плюсы и минусы
  4. Обзор плоских электродов
  5. Как работать с плоскими электродами?
  6. Итог

Когда могут понадобиться электроды для пайки пластика?

Ремонтировать, используя плоские , можно почти все конструкции, изготовленные из пластмассы термопластичного характера.

К примеру пластиковые электроды используются для:

  • ремонта бамперов;
  • деталей в кузове или декоративных накладок;
  • корпуса фар;
  • различных баков и ёмкостей, куда заливают бензин или другую необходимую жидкость;
  • ремонта деталей в салоне машины;
  • других изделий из пластмассы, изготовленных из полипропилена.

Особенности данных электродов

Плоские электроды – это планки с разными размерами, изготовляемые из измененного под химической и вторичной обработкой. Такой материал обладает высокой сопротивляемости к разрыву или внешним повреждениям, имеет хорошую пластичность, высокую адгезию ко многим пластиковым сополимерам.

Одной из главных трудностей, которые возникают в период ремонтных работ пластиковых бамперов либо других деталей автомобиля, считается сварка таким образом, чтобы шов был прочный, похож на характеристики первоначального вида, а также максимально ровным.

Таблица характеристик пластмасс.

Прочность может быть низкого уровня за счет особенностей материала, которые применяют при производстве деталей из пластика, а также активного процесса окисления в случае повышении температуры. Конструкция стареет, что провоцирует раннее повреждение.

Многие запчасти к машинам, изготовленные из пластмассы, термопласты или полимера могут сохранять свои функции при частом плавлении. Благодаря этому большинство запчастей в автомобиле поддается термическому процессу во время ремонтных работ.

Одними из самых популярных типов пластика, который применяется при машиностроении, считаются:

  • полипропиленовый пластмассовый электрод – используется в ремонте машины с пластиковыми деталями;
  • полиэтиленовый материал;
  • полиамидовый;
  • стироловый, акрилонитриловый, сополимерно-бутадиеный;
  • полибутилнтерефталатовый.

Любой опытный мастер, который хоть раз паял при помощи электрода пластик, знает, что эти материалы ремонтопригодны.

Плюсы и минусы

Плоские электроды имеют существенный ряд преимуществ и небольшое количество недостатков. К последнему можно отнести лишь то, что необходим контроль над сварочным электродом для сварки пластика, чтобы он не перегревался и мог долго держать крепление.

К основным же достоинствам можно отнести следующие аспекты:

  1. Электроды не ограничены во времени, то есть, у них нет срока годности.
  2. Они имеют высокую прочность из-за особой структуры данных деталей.
    Это можно увидеть при повторном повреждении бампера, трещина возникает не на месте шва, а рядом на пластмассе, которая не подлежит ремонту.
  3. Детали удобны в эксплуатации.
    Они являются однокомпонентными. Для работы с ними требуется лишь очистить поверхность и нагреть до необходимой температуры плавления плоский электрод.
  4. Данные запчасти также обладают хорошей эластичностью.
    Благодаря этому свойству деталь можно прикладывать в места, куда достаточно трудно добраться, делать первоначальные хитрые крепления появившихся трещин.
  5. При использовании плоских планок качество ремонта будет высоким, а сам результат сохранится на долгое время без каких-либо дополнительных условий по уходу.
  6. В особых ситуациях можно восстановить не хватающие части пластика при помощи плоских планок.
    Это производится накладыванием одного слоя поверх другого, образовывая необходимую для восстановления форму.
  7. В составе рассматриваемых деталей отсутствуют вредные вещества, которые могут навредить здоровью.
    Однако не стоит пренебрегать советом по поводу своевременного проветривания помещения.
  8. Стоимость любого вида планок минимальная.
    Это дает возможность специалисту сэкономить внушительную сумму, что позволяет потратиться на более дорогостоящие детали. При оптовой покупке деталей действует скидка. У каждого специализирующегося магазина она может быть индивидуальной.
  9. Плоский электрод покрывает большую часть поверхности возле той части, где необходимо сварить шов.

    Благодаря этой особенности нагрузки со сломавшегося места равномерно распределяются на нетронутые части. Это также дает дополнительную прочность креплению.
  10. Если соблюдать правильную технологию сварочного процесса и эксплуатации рассматриваемых планок, то, при достаточном опыте и умении специалиста, можно значительно расширить возможности, позволяя сохранить исходную прочность материала.
  11. Также присутствует соотношение коэффициентов температурного расширения материала между планкой и ремонтированной деталью.

Обзор плоских электродов

Существуют несколько главных видов электрод, применяемых пластика. Их зачастую обозначают латинскими буквами: А, В и С. Классификация электродов делится только за счет толщины и ширины. Стандартной длиной является значение в 200 миллиметров.

Электрод группы «А» может включать в себя планки размером в 1х15. Их используют для лицевых частей конструкции либо внутренних швов запчастей, где толщина достигает 4 миллиметров.

Плоские электроды вида «В» имеются в сварочных прутках в размере 1,3х18 для ремонтных работ бамперов. Их также можно использовать, чтобы сварить трещину или разлом, находящийся с внешней стороны конструкции с толщиной не больше 6 миллиметров.

Электроды типа «С» объединяет в себе планки размеров 1,5х20. Их можно применять в качестве усиливающей арматуры швов, на которые приходится увеличенная нагрузка во время работы различных запчастей. Толщина стенок не должна быть больше 10 миллиметров.

Кроме перечисленных методов эксплуатации, данные виды электродов можно применять, дабы нарастить отломавшиеся детали в пластиковых изделиях либо чтобы залатать любую образовавшуюся дыру.

Благодаря такой классификации можно быстро и точно подобрать необходимую планку под конкретный размер стенки.

К примеру, бампер можно отремонтировать плоской планкой из группы «А» либо «В» только там, где стенка не больше 3 миллиметров. В ином случае есть риск деформировать запчасть в момент остывания поверхности после совершенной работы.

https://youtu.be/0dkIduik2QU

Как работать с плоскими электродами?

При наличии задачи сварить между собой несколько частей пластика или провести ремонтные работы с пластиковым изделием, окажется самым легким и дешевым вариантом. В этих целях понадобится сварочное оборудование и плоский электрод к нему.

Чтобы швы были качественные и ровные, планка должна выдерживать высокую температуру сварочной горелки.

Отремонтированные бамперы являются одними из самых простых деталей для сварки между друг другом.

В целом принцип работы заключается в следующем:

  1. Необходимо разогреть сварочное оборудование до нужной температуры.
  2. Готовим пластик к процедуре, то есть, отделяем его от всей конструкции, по возможности, чистим его при помощи воды и мыла либо моющего средства.
    Вытираем насухо.
  3. Далее пластик необходимо зачистить.
    Это выполняется при помощи наждачной бумаги, то гладкого состояния поверхности.
  4. При помощи фольги, обмотанной по краям пластиковой поверхности, создается защита, чтобы планки не повредили ненужные части.
    Внимательно проконтролируйте скрепление.
  5. Вставляем планку в уже разогретое оборудование.
    Детали будут действовать как направляющая линия для потока горячего воздуха в сварочном инструменте.
  6. Медленно ведем кончиком инструмента по краю или месту крепления, чтобы приварить пластик друг к другу.
    Движения должны быть стабильными и равномерными.
  7. Оставьте пластиковые детали на несколько минут, чтобы они остыли.
  8. Очистите полученный шов при помощи наждачной бумаги до однородной концентрации.

Итог

Плоский электрод делится на определенные виды, чтобы им проще было пользоваться. Каждый вид применяется под конкретную толщину и прежде, чем начать эксплуатацию оборудования с целью выполнения той или иной задачи, необходимо знать все тонкости электродов.

виды, типы, характеристики, как выбирать и использовать

Время на чтение: 2 мин

The Atlantic с понедельника по пятницу. Зарегистрируйтесь здесь.           

Каждый день в июне, самом популярном свадебном месяце в году, около 13 000 американских пар говорят: «Согласен», обещая отношения на всю жизнь, полные дружбы, радости и любви, которые будут нести их вперед до их последних дней на этой земле.

За исключением, конечно, большинства людей. Большинство браков терпят неудачу, либо заканчиваясь разводом и разлукой, либо превращаясь в горечь и дисфункцию. Из всех людей, вступивших в брак, только трое из 10 браков остаются здоровыми и счастливыми, как указывает психолог Тай Таширо в своей книге 9.0228 Наука долго и счастливо после , которая была опубликована ранее в этом году.

Социологи впервые начали изучать браки, наблюдая за ними в 1970-х годах в ответ на кризис: супружеские пары разводились с беспрецедентной скоростью. Обеспокоенные тем, как эти разводы повлияют на детей от распавшихся браков, психологи решили закинуть свою научную сеть на пары, поместив их в лабораторию, чтобы понаблюдать за ними и определить, каковы составляющие здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастливая семья несчастлива по-своему, как утверждал Толстой, или все несчастливые браки имели что-то общее?

Одним из таких исследователей был психолог Джон Готтман. За последние четыре десятилетия он изучил тысячи пар в поисках того, что заставляет отношения работать. Недавно у меня была возможность взять интервью у Готтмана и его жены Джули, тоже психолога, в Нью-Йорке. Вместе известные эксперты по семейной стабильности руководят Институтом Готтмана, который помогает парам строить и поддерживать любящие, здоровые отношения на основе научных исследований.

Джон Готтман начал собирать свои самые важные открытия в 1986, когда он создал «Лабораторию любви» со своим коллегой Робертом Левенсоном в Вашингтонском университете. Готтман и Левенсон привели молодоженов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с группой исследователей они подключили пары к электродам и попросили их рассказать о своих отношениях, в том числе о том, как они познакомились, о серьезном конфликте, с которым они столкнулись вместе, и о положительных воспоминаниях, которые у них были. Пока они говорили, электроды измеряли кровоток испытуемых, частоту сердечных сокращений и количество выделяемого ими пота. Затем исследователи отправили пары домой и проследили за ними шесть лет спустя, чтобы узнать, были ли они все еще вместе.

На основе собранных данных Готтман разделил пары на две основные группы: хозяев и несчастных . Мастера все еще были счастливы вместе спустя шесть лет. Катастрофы либо распались, либо были хронически несчастны в своих браках. Когда исследователи проанализировали данные, которые они собрали о парах, они увидели четкие различия между хозяевами и бедствиями. Бедствия выглядели спокойными во время интервью, но их физиология, измеренная электродами, говорила о другом. Их сердечный ритм был быстрым, их потовые железы были активны, и их кровоток был быстрым. Наблюдая за тысячами пар, Готтман обнаружил, что чем более физиологически активными были пары в лаборатории, тем быстрее со временем ухудшались их отношения.

Но причем здесь физиология? Проблема заключалась в том, что несчастные демонстрировали все признаки возбуждения — состояния «сражайся или беги» — в своих отношениях. Разговор, сидя рядом с супругом, для их тел был подобен битве с саблезубым тигром. Даже когда они говорили о приятных или приземленных аспектах своих отношений, они были готовы атаковать и быть атакованными. Это заставило их сердцебиение резко увеличиться и сделало их более агрессивными по отношению друг к другу. Например, каждый член пары может рассказывать о том, как прошел их день, а сильно возбужденный муж может сказать жене: «Почему бы тебе не начать рассказывать о своем дне. Это не займет у вас много времени».

Мастера, напротив, показали низкое физиологическое возбуждение. Они чувствовали себя спокойными и связанными друг с другом, что выражалось в теплом и нежном поведении, даже когда они ссорились. Дело не в том, что у мастеров по умолчанию был лучший физиологический состав, чем у бедствий; дело в том, что мастера создали атмосферу доверия и близости, которая сделала их обоих более эмоциональными и, следовательно, физически комфортными.

Готтман хотел узнать больше о том, как мастера создали эту культуру любви и близости, и как бедствия уничтожили ее. В последующем исследовании в 19В 90 лет он спроектировал лабораторию в кампусе Вашингтонского университета, чтобы она выглядела как прекрасное убежище с ночлегом и завтраком. Он пригласил 130 пар молодоженов провести день в этом ретрите и наблюдал, как они делали то, что обычно делают пары в отпуске: готовили, убирали, слушали музыку, ели, болтали и тусовались. И Готтман сделал важное открытие в этом исследовании, которое объясняет, почему одни отношения процветают, а другие затухают.

В течение дня партнеры делали запросы на подключение, которые Готтман называет «заявками». Например, скажите, что муж увлекается птицами и замечает, как по двору летает щегол. Он может сказать своей жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу снаружи!» Он не просто комментирует здесь птицу: он запрашивает ответ от своей жены — знак интереса или поддержки — надеясь, что они свяжутся, хотя бы на мгновение, из-за птицы.

Теперь у жены есть выбор. Она может ответить либо «повернуться к мужу», либо «отвернуться» от него, как выражается Готтман. Хотя предложение птицы может показаться незначительным и глупым, на самом деле оно может многое рассказать о здоровье отношений. Муж считал птицу достаточно важной, чтобы упоминать ее в разговоре, и вопрос в том, признает ли и уважает ли его жена это.

Люди, которые обратились к своим партнерам по исследованию, ответили привлечением участника торгов, проявив интерес и поддержку в предложении. Те, кто этого не делал — те, кто отворачивался, — не реагировали или реагировали минимально и продолжали делать то, что делали, например, смотреть телевизор или читать газету. Иногда они отвечали откровенно враждебно, говоря что-то вроде: «Не перебивай меня, я читаю».

Эти торги оказали сильное влияние на семейное благополучие. Пары, которые развелись после шестилетнего наблюдения, в 33 процентах случаев «поворачивались к предложениям». Только трое из 10 их заявок на эмоциональную связь были встречены с близостью. Пары, которые все еще были вместе через шесть лет, в 87% случаев «поворачивались к предложениям». В девяти случаях из 10 они удовлетворяли эмоциональные потребности своего партнера.

* * *

Наблюдая за этими типами взаимодействий, Готтман может предсказать до 94-процентная уверенность в том, что пары — гетеросексуальные или гомосексуальные, богатые или бедные, бездетные или нет — распадутся, будут вместе и несчастливы или вместе и будут счастливы через несколько лет. Во многом это сводится к духу, который пары привносят в отношения. Приносят ли они доброту и великодушие или презрение, критику и враждебность?

«У мастеров есть привычка, — объяснил Готтман в интервью, — которая заключается в следующем: они сканируют социальную среду в поисках вещей, которые они могут оценить и сказать «спасибо» за это. Они очень целенаправленно строят эту культуру уважения и признательности. Катастрофы сканируют социальную среду на предмет ошибок партнеров».

— Это не просто сканирование среды, — вмешалась Джули Готтман. «Это сканирование партнера на предмет того, что партнер делает правильно, или сканирование его на предмет того, что он делает неправильно, и критика, а не уважение и выражение признательности».

Они обнаружили, что презрение является фактором № 1, который разрывает пары. Люди, сосредоточенные на критике своих партнеров, упускают из виду колоссальные 50 процентов позитивных вещей, которые делают их партнеры, и видят негатив, когда его нет. Люди, которые относятся к своему партнеру с холодным приемом — намеренно игнорируя партнера или реагируя минимально, — наносят ущерб отношениям, заставляя своего партнера чувствовать себя никчемным и невидимым, как будто его нет, что его не ценят. А люди, которые пренебрежительно относятся к своим партнерам и критикуют их, убивают не только любовь в отношениях, но и способность партнера бороться с вирусами и раком. Злость — это похоронный звон для отношений.

С другой стороны, доброта склеивает пары. Независимые от них исследования показали, что доброта (наряду с эмоциональной стабильностью) является наиболее важным предиктором удовлетворенности и стабильности в браке. Доброта заставляет каждого партнера чувствовать заботу, понимание и одобрение — любовь. «Моя щедрость безгранична, как море», — говорит шекспировская Джульетта. «Моя любовь такая же глубокая; чем больше я даю тебе, / Чем больше у меня есть, ибо и то, и другое бесконечно». Вот как работает доброта: множество свидетельств показывает, что чем больше кто-то получает или становится свидетелем доброты, тем больше он сам будет добрым, что приводит к восходящей спирали любви и щедрости в отношениях.

Есть два способа думать о доброте. Вы можете думать об этом как о фиксированной черте: либо она у вас есть, либо ее нет. Или вы могли бы думать о доброте как о мускуле. У некоторых людей эта мышца от природы сильнее, чем у других, но у всех она может стать сильнее с помощью упражнений. Мастера склонны думать о доброте как о мускуле. Они знают, что должны тренироваться, чтобы поддерживать форму. Другими словами, они знают, что хорошие отношения требуют постоянной тяжелой работы.

«Если ваш партнер выражает потребность, — объяснила Джули Готтман, — а вы устали, находитесь в состоянии стресса или отвлекаетесь, то когда партнер делает ставку, приходит дух щедрости, и вы все равно поворачиваетесь к нему».

В этот момент самым простым ответом может быть отвернуться от партнера и сосредоточиться на своем iPad, книге или телевизоре, пробормотать «Угу» и продолжить свою жизнь, но пренебрегая небольшими моментами эмоциональной связи. будет медленно изнашиваться в ваших отношениях. Пренебрежение создает дистанцию ​​между партнерами и порождает обиду у того, кого игнорируют.

Труднее всего проявлять доброту, конечно, во время боя, но это также самое важное время, чтобы быть добрым. Выход презрения и агрессии из-под контроля во время конфликта может нанести непоправимый ущерб отношениям.

«Доброта не означает, что мы не выражаем свой гнев, — объяснила Джули Готтман, — но доброта определяет, как мы выбираем выражение гнева. Вы можете метать копья в своего партнера. Или вы можете объяснить, почему вы обижены и злы, и это более добрый путь».

Джон Готтман подробно описал эти копья: «Бедствия в бою скажут что-то другое. Бедствия скажут: «Ты опоздал. Что с тобой не так? Ты прямо как твоя мама». Мастера скажут: «Мне неловко из-за того, что я придираюсь к тебе из-за твоего опоздания, и я знаю, что это не твоя вина, но меня очень раздражает, что ты снова опоздал».0003

* * *

Для сотен тысяч пар, вступивших в брак в этом месяце, и для миллионов пар, которые в настоящее время вместе, независимо от того, женаты они или нет, урок из исследования ясен: если вы хотите иметь стабильные, здоровые отношения , проявлять доброту рано и часто.

Когда люди думают о проявлении доброты, они часто думают о небольших актах щедрости, таких как покупка друг другу маленьких подарков или время от времени потирание друг другу спины. Хотя это прекрасные примеры щедрости, доброта также может быть встроена в саму основу отношений благодаря тому, как партнеры взаимодействуют друг с другом на ежедневной основе, независимо от того, участвует ли это в растирании спины и шоколаде.

Один из способов проявлять доброту — щедро относиться к намерениям партнера. Из исследований Готтманов мы знаем, что бедствия видят негатив в их отношениях даже тогда, когда его нет. Разгневанная жена может предположить, например, что, когда ее муж оставил сиденье унитаза поднятым, он намеренно пытался досадить ей. Но, возможно, он просто по рассеянности забыл опустить сиденье.

Или, скажем, жена опаздывает на обед (снова), и муж полагает, что она недостаточно ценит его, чтобы явиться на свидание вовремя, после того как он взял на себя труд сделать заказ и уйти с работы пораньше, чтобы они могли бы провести романтический вечер вместе. Но оказывается, что жена опаздывала, потому что зашла в магазин, чтобы забрать ему подарок к их особому вечеру. Представьте, что она присоединилась к нему за ужином, взволнованная, чтобы вручить свой подарок, только чтобы понять, что он в угрюмом настроении, потому что неверно истолковал, что мотивировало ее поведение. Способность снисходительно интерпретировать действия и намерения вашего партнера может смягчить острую грань конфликта.

«Даже в отношениях, где люди разочарованы, почти всегда происходят позитивные вещи и люди пытаются поступать правильно», — сказала мне психолог Таширо. «Часто партнер пытается поступать правильно, даже если это плохо. Так что оцените намерение».

Еще одна мощная стратегия доброты вращается вокруг общей радости. Одним из явных признаков несчастных пар, которых изучал Готтман, была их неспособность понять хорошие новости друг друга. Когда один человек в отношениях с волнением делился хорошими новостями, скажем, о повышении на работе, другой отвечал с деревянным безразличием, поглядывая на часы или прерывая разговор комментарием вроде «Приятно».

Мы все слышали, что партнеры должны быть рядом друг с другом, когда дела идут плохо. Но исследования показывают, что быть рядом друг с другом, когда дела идут правильно, на самом деле важнее для качества отношений. То, как кто-то реагирует на хорошие новости партнера, может иметь драматические последствия для отношений.

В ходе одного исследования, проведенного в 2006 году, исследователь-психолог Шелли Гейбл и ее коллеги привели в лабораторию молодые пары, чтобы обсудить недавние положительные события из их жизни. Психологи хотели знать, как партнеры отреагируют на хорошие новости друг друга. Они обнаружили, что в целом пары реагировали на хорошие новости друг друга четырьмя различными способами, которые они назвали 9.0228 пассивно-разрушающий , активно-разрушающий , пассивно-конструктивный и активно-конструктивный .

Допустим, одна партнерша недавно получила отличную новость о том, что она поступила в медицинскую школу. Она говорила что-то вроде: «Я поступила в свою лучшую медицинскую школу!»

Если бы ее партнер ответил пассивно-деструктивным образом, он проигнорировал бы это событие. Например, он может сказать что-то вроде: «Вы не поверите, какие отличные новости я получил вчера! Я выиграл бесплатную футболку!»

Если бы ее партнер отреагировал пассивно-конструктивно , он признал бы хорошие новости, но нерешительно, сдержанно. Типичный пассивно-конструктивный ответ — это сказать «Отлично, детка», когда он пишет своему приятелю по телефону.

В ответе третьего типа, активный деструктивный , партнер преуменьшает хорошие новости, которые только что получил его партнер: «Ты уверен, что справишься со всем изучением? А как насчет стоимости? Медицинская школа такая дорогая!»

Наконец, активно конструктивно отвечает . Если ее партнер реагировал таким образом, он прекращал то, что делал, и всем сердцем занимался с ней: «Это здорово! Поздравляем! Когда ты узнал? Вам звонили? Какие предметы вы будете посещать в первом семестре?»

Среди четырех стилей ответов активно-конструктивный ответ является самым добрым. В то время как другие стили ответа убивают радость, активно-конструктивный ответ позволяет партнеру насладиться своей радостью и дает паре возможность сблизиться с хорошими новостями. Говоря языком Готтманов, активно-конструктивный ответ — это способ «повернуться» к предложению вашего партнера (поделиться хорошими новостями), а не «отвернуться» от него.

Активно-конструктивное реагирование имеет решающее значение для здоровых отношений. В исследовании 2006 года Гейбл и ее коллеги два месяца спустя посетили пары, чтобы узнать, продолжают ли они быть вместе. Психологи обнаружили, что единственная разница между парами, которые были вместе, и теми, которые расстались, заключалась в активно-конструктивном реагировании. Те, кто проявлял неподдельный интерес к радостям своего партнера, чаще были вместе. В более раннем исследовании Гейбл обнаружил, что активно-конструктивное реагирование также связано с более высоким качеством отношений и большей близостью между партнерами.

Есть много причин, по которым отношения терпят неудачу, но если вы посмотрите на то, что приводит к ухудшению многих отношений, то чаще всего это крах доброты. По мере того, как накапливаются обычные стрессы совместной жизни — дети, карьера, друзья, родственники и другие отвлекающие факторы, вытесняющие время для романтики и близости, — пары могут прилагать меньше усилий в своих отношениях и позволять мелким обидам, которые они держат против друг друга разлучить.

Share This Post  : 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *